Bitterzoet

Afbeelding van Pexels via Pixabay

Bitterzoet zijn de herinneringen aan jou. Zoet, omdat er zoveel zijn. Zoet, omdat ze zo mooi zijn. Zoet, omdat ik ze altijd zal koesteren. Bitter, omdat er geen nieuwe herinneringen meer bij zullen komen. Nooit meer.

Overal zie ik dingen die me aan je herinneren. Het rookhoekje, ergens verstopt aan de zijkant of achterin, bij de sauna waar ik voorheen samen met jou kwam. En altijd even bij je ging zitten, als je weer even moest roken.

Of de rokerij op de luchthaven van Schiphol, een soort cilindervormige ruimte waar alle tabak junkies zich verzamelden, om nog gauw even een extra laagje teer aan te leggen voordat ze urenlang af moeten kicken, in het vliegtuig. Ook daar ging ik bij je staan, in de ruimte die blauw zag van de rook. Een stoomcabine is er niets bij.

Sloffen sigaretten gingen er in je reistas, het scheelde flink als je in bulk inkocht. Erg lang gingen ze niet mee. In de auto, ’s avonds op het balkon of op het terras, om de haverklap stak je er eentje op.

Had ik er iets van moeten zeggen? Een volwassen vent, die kan het toch wel voor zichzelf bepalen. Bovendien, als de smeekbedes om te stoppen van je moeder al niet hielpen, waarom dan wel van mij? Veranderen kan alleen als je dat zelf wil, niet omdat iemand anders het je oplegt of aanpraat.

Stoppen wilde je helemaal niet. Dat je verslaafd was, dat het beter was om te stoppen, wist je wel. Je probeerde het niet eens, je vond het wel prima zo. Je dacht het lot van de roker wel te kunnen ontlopen.

Pas toen het te laat was, lukte het om te stoppen. Makkelijk was het niet, om een gewoonte die je al decennia had af te leren. Maar het lukte.

Wat was je geschrokken, tot in elke vezel. Het vonnis was zwaar: kanker, in de longen. Een zwaar regime van chemo en bestraling onderging je, plus een operatie. Het leek te werken, je werd schoon verklaard.

Tot de dag dat je intense hoofdpijn kreeg, zomaar uit het niets. De kanker was terug, in je hoofd. Niets meer aan te doen, einde oefening.

De aftakeling ging langzaam, het einde kwam onverwacht. Maar niet voordat ik je kon zeggen wat je voor mij betekende, en altijd zult betekenen.

Bitterzoet zijn de herinneringen. Pijn doet het gemis nog altijd. Ik zal de herinneringen blijven koesteren, zo lang ik leef.

Wat zou je doen met een miljoen?

Afbeelding van PublicDomainPictures via Pixabay

Het staat me nog helder voor de geest, het reclamespotje van een loterij. Een man, type kantoorpik, belt naar zijn voormalige werkgever en vraagt naar zichzelf. Om in schaterlachen uit te barsten als de oud-collega verzucht: ‘Die werkt hier niet meer!’

Jarenlang heb ik meegedaan, met meerdere loterijen, in de hoop eens het geluk te vinden en stinkend rijk te worden. Niet om te kunnen baden in geld, à la Dagobert Duck. Dat lijkt me niet bepaald aangenaam, die harde muntjes. Nee, om niet per se te moeten werken, om te kunnen doen en laten wat ik wilde, om me geen zorgen te hoeven maken over geld.

Ik droomde ervan, wat ik zou doen met een miljoen. Liefst 10, met één miljoen red je het niet, zonder te hoeven werken. Een nieuw huis laten bouwen, met eigen badmintonhal en aparte bibliotheek, liefst een villa in Romeinse stijl. Een nieuwe auto, geen Porsche of Lamborghini, misschien een oude Mustang. En o ja, mijn mobiel is al twee jaar oud, die is ook wel aan vervanging toe. Verder een extra brede TV?

Het zijn allemaal materiele zaken, hoe leuk het ook was om ervan te dromen, nodig heb ik ze niet. Dichtbij ben ik ook niet gekomen, dankzij de loterijen. Het grootste bedrag dat ik ooit gewonnen heb, was volgens mij iets van duizend euro. Of waren het guldens?

Geld, de motor van de economie, het is waar de wereld om draait. Zelfs al heb je er niets mee, je kunt niet zonder.

Van geld word ik niet gelukkig, al zou ik wel in comfort en stijl ongelukkig kunnen zijn. Om gelukkig te zijn heb ik niet veel nodig: pen en papier of een PC met tekstverwerkingsprogramma. Eten, drinken en een dak boven mijn hoofd. Leuk werk, met leuke collega’s. En niet te vergeten mijn lief, mijn grootste geluk. Zij is mijn lot uit de loterij!

Hoewel ik dus niet de loterij hoef te winnen, blijft het een aangenaam tijdverdrijf om erover te fantaseren. Als je geld genoeg zou hebben om te kunnen doen wat je zou willen, wat zou je dan doen? Hoeveel zou dan genoeg zijn, qua geld?

Ook al kun je het niet met je meenemen, als je het leven moet verlaten, ook al maakt het je niet gelukkig, het blijft leuk om er zo nu en dan over te mijmeren.

Wat zou je doen met een miljoen?

Kabaal

Afbeelding van Neven Divkovic via Pixabay

Ruw werden mijn vrouw en ik gewekt uit onze slaap, midden in de nacht. Een oorverdovend kabaal klonk op vanaf de parkeerplaats achter ons huis, aan de kant van onze slaapkamer. Een hard, monotoon en aanhoudend geluid weerklonk tussen de huizen.

Een autoalarm, dachten we eerst. Nee, dat was het niet. ‘Wanneer doet iemand er eens iets aan?’ dacht ik. ‘Komt het uit onze garage?’ vroeg mijn lief. We besloten te gaan kijken, maar dat was het niet. Verrek, het komt van de parkeerplaats. Van mijn eigen auto, bleek al gauw toen ik de poort opendeed. De claxon, die een paar dagen tevoren was gerepareerd, wist van geen ophouden. Een beetje té goed gerepareerd.

In mijn nachtgoed deed ik de motorklep open en stond met mijn handen in het haar. Waar zit de uitknop? Uit pure wanhoop en vol schaamte kroop ik achter het stuur en drukte de claxon in. Zowaar, het hielp! De buurt baadde weer in rust, tenzij ik te hard of te zacht drukte, en de brulboei weer loeide, op volle toeren. ‘Sorry!’ riep ik, zonder dat iemand het kon horen.

Mijn lief en een buurvrouw, de enige die op het lawaai afkwam, keken onder de motorkap. De ingeschakelde hulplijn van de garage adviseerde de accu los te koppelen, tot een monteur zou komen. Twee vrouwen die het technische deel voor hun rekening nemen, terwijl de enige aanwezige man achter het stuur zit, het is het toppunt van feminisme.

De rust was weergekeerd, het wachten was nu op de monteur. Repareren kon hij het niet, maar wel een relais eruit halen, waardoor de claxon niet meer af kon gaan.

De andere ochtend, na een gebroken nacht, gingen we terug naar de garage. Het euvel was snel gevonden, de oplossing niet. Er was een onderdeel nodig dat ze niet op voorraad hadden, dat werd besteld. Twee dagen later kon ik terecht, twee dagen zonder claxon. Het is opmerkelijk, pas als je iets niet hebt, mis je het.

Die avond stond mijn auto weer op zijn vertrouwde plek, op de parkeerplaats achter ons huis. Het duurde een paar dagen voor ik met vertrouwen weer durfde te gaan slapen, zonder bang te zijn dat de claxon weer af zou gaan.

Eind goed, al goed. De garage heeft het probleem opgelost, met excuses. Geen van mijn buren heeft geklaagd, al hadden ze daar alle reden toe. Sorry buren, voor het kabaal!

Douze points

girl-4212637_1920
Bron: Pixabay.com

Het is niet dat het niet kan, als heteroman, het Eurovisie Songfestival leuk vinden. Ik houd er niet van, van die wanstaltige vertoning die menig inzending op de bühne brengt. Waar het zou moeten gaan om de muziek, gaat het om de show, die blik in de camera, het opzichtig vertoon van al dan niet oprechte emotie. Om de vertoning, dus.

Om de muziek gaat het allang niet meer. Ooit, in den beginne, was dat misschien zo. Verstand heb ik er niet van. Geef mij maar voetbal!

Mijn lief houdt wel van het songfestival, tenminste als Nederland de finale haalt. Enig chauvinisme is haar niet vreemd. ‘Onze’ Duncan haalde de finale, dus zaten we gezamenlijk voor de TV zaterdag 18 mei. Mijn lief geëngageerd kijkend, ik met mijn laptop op schoot. Terwijl de optredens elkaar opvolgen, verdiepte ik me in vakantieopties voor eind september, als we mijn verjaardag weer ontvluchten.

Of ik wilde of niet, ik kreeg het een en ander mee. Op zijn best waren het aardige liefjes, met muziek die je in beweging brengt, hoe houterig het ook moge zijn (in mijn geval). Met refreinen die lekker meezingen, zoals ‘soldi, soldi’ van de Italiaanse inzending, zo waren er wel meer.

Nee dan de SM show van IJsland, of de Russische inzending, die dacht te winnen met een vreemde vertoning in een soort douchecel (Was dat het wel? Ik keek maar met een half oog, niet eens mijn goede oog). Voor mij was het een voorbeeld van Russische wansmaak, wat ik ook opmerkte. Het ontlokte zowaar een glimlach op het gezicht van mijn lief.

Het enige spannende is de puntentelling, wie krijgt de ‘douze point’? Het begon goed voor Duncan.  Daarna bleven de punten een beetje achter bij de favorietenrol die hij van tevoren kreeg toebedeelt. Tot de ‘publieke’ stemmen aan bod kwamen.

De presentatoren hielden op kunstmatige wijze de spanning erin. Tot vervelens toe herhaalden ze hoeveel punten Zweden nodig had voor de overwinning. 254, meen ik. Het werden er 93. Terwijl ongeloof en vertwijfeling om voorrang vochten op het gezicht van de Zweedse deelnemer, ontlaadden de emoties van Duncan en zijn gevolg zich op orgastische wijze.

Volgend jaar mogen ‘wij’ dus het songfestival organiseren, een dure grap. Of we daar zo blij mee moeten zijn, is nu niet belangrijk. Nu zijn we blij, voor Duncan. 44 jaar hebben we moeten wachten, nu kunnen we er weer even tegen.

Wanneer wordt Nederland eindelijk wereldkampioen?

Moederdag

teddy-1338930_1920
Bron:Pixabay.com

Met bezwete gezichtjes stonden mijn broer en ik te zwoegen boven het gasfornuis. Hoe doet mamma dat toch, iedere dag weer? Het leek zo simpel, als zij het deed. Onze vader keek bezorgd over onze schoudertjes mee, het brandblusapparaat in de aanslag. De zelfgemaakte kunstwerkjes lagen al klaar, mooie tekeningen met moeder als stralend middelpunt.

Een eitje koken, een paar boterhammen toasten, zo moeilijk was het niet. Het eitje moet drie minuten in kokend water, had mamma tegen pappa gezegd. ‘Dat weet ik ook wel!’, had pappa een beetje geprikkeld geantwoord. Om het vervolgens even gauw op te schrijven, toen mamma even niet keek.

Mamma hoorde het gerommel beneden in de keuken aan, en zuchtte nog maar eens. Voor haar hoefde het niet zo nodig, ik ben toch elke dag moeder, dacht ze bij zichzelf. Onze verwachtingsvolle gezichtjes toen we met het resultaat van onze noeste arbeid boven kwamen, dat was onbetaalbaar.

Ze nam het eitje dat net te zacht gekookt was en de toast die enigszins geblakerd en dik besmeerd was met liefde en jam graag voor lief.

Het ontbijtje zit er niet meer in, op Moederdag zijn we present. Het eitje en de kunstwerken hebben plaatsgemaakt voor een bloemetje of een mooie tuinplant, die we vroeger samen gingen halen. Sinds ik verder weg woon, en mijn moeder al wat ouder is, haal ik het alleen.

‘De zorgen worden niet minder, ook nu jullie volwassen zijn’, zegt mijn moeder wel eens. Mijn moeder en ik, we waren en zijn het niet altijd met elkaar eens. De band is en blijft, ze was er altijd voor me, als ik vroeger uit school thuiskwam. Een koekje bij de thee, ’s avonds wat lekkers en ze kan nog steeds heerlijk koken. De liefde van de zoon gaat ook door de maag!

Ze heeft andere ideeën als ik, als het gaat om mijn carrière. Zij heeft meer ambitie dan ik, gevoed door het feit dat ze haar ambities niet heeft kunnen realiseren. Als oudste van zes kinderen moest ze gaan werken, waar haar broers en zussen wel een opleiding mochten volgen.

‘Je had binnenhuisarchitecte moeten worden’, zeg ik wel eens tegen haar. Gevoel voor gezelligheid en sfeer heeft ze, als het gaat om het inrichten van een huis.

Ze is uniek, mijn moeder. Ik ben zuinig op haar, geniet van de momenten samen. Straks, als die momenten slechts herinneringen zijn, zal ik ze koesteren.

Twee minuten stilte – de vrijheid schreeuwt niet

wreath-3377472_1920
bron: Pixabay.com

Ik zou het uit willen schreeuwen, op de Dam, tijdens de Dodenherdenking. Een oerschreeuw, uit het diepst van mijn hart. Niet uit disrespect, noch uit wanhoop of om de aandacht te trekken. Nee, uit pure vreugde!

Vreugde om het feit dat ik de vrijheid heb om te schreeuwen, of liever: om te zeggen wat ik denk. Dat wij in vrijheid kunnen leven, ongeacht afkomst, geloof of geaardheid. Die vrijheid hebben we te danken aan de mannen en vrouwen die hun leven gegeven hebben, in de Tweede Wereldoorlog en daarna.

Deze mensen streden tegen racisme, tegen de verderfelijke, misdadige ideeën van de Nazi’s. Ideeën die het slechtste in de mens naar boven brachten, zoals Jodenjagers, die 7,50 Gulden kregen voor iedere Jood die ze aanbrachten. Joden, die vervolgens onder onmenselijke omstandigheden afgevoerd werden naar vernietigingskampen. Opeen gepropt in treinwagons als beesten, in afwachting van hun trieste lot.

In die kampen werden ze ofwel meteen vermoord, ofwel uiterst langzaam. Door uitputting, ondervoeding en mishandeling.

Dat alles omdat ze anders waren, en blijkbaar een bedreiging. Ook andere mensen die om de een of andere reden afwijken van de norm krijgen in toenemende mate te maken met agressie. Discriminatie is van alle tijden, het zal wellicht nooit verdwijnen.

De strijd die we op 4 en 5 mei herdenken, is nooit echt voorbij. Ook nu staat de vrijheid voortdurend onder druk. Iedere roep om ‘minder, minder’ is niets minder dan een aanslag op de vrijheid van ons allemaal. Een vrijheid waar zo hard voor gevochten is, een vrijheid die we niet zomaar op mogen geven.

De vrijheid schreeuwt niet. Ze fluistert zachtjes in je oor, bijna onhoorbaar. ‘Zie mij, hoor mij, beleef mij’. Een smeekbede bijna, een vraag om aandacht.

Schreeuwlelijken zijn er genoeg. Mannen of vrouwen die schreeuwen om aandacht, die zo maar wat roepen. Of juist doelbewust roepen wat mensen willen horen, mensen die denken vanuit hun onderbuik. Ze zaaien haat en onverdraagzaamheid, omdat ze zo kunnen scoren. Hun ideeën, als ze die al hebben, werken volgens mij niet. De wereld zou aardig leeg zijn, als ze hun zin zouden krijgen.

Twee minuten stilte, dat is niet te veel gevraagd. Het offer van de strijders voor de vrijheid verdient respect. Twee minuten denken aan de vrijheid, wat die voor ons betekent.

Als we onze geschiedenis vergeten, zijn we gedoemd haar te herhalen. Dus ben ook ik twee minuten stil. Om 20.03 uur schreeuw ik het uit, van pure blijdschap.

Wankel evenwicht

rollator-3480878_1920
Afbeelding van Jasmin Sessler via Pixabay

Aarzelend kwam ze de winkel binnen, alsof ze niet zeker wist of ze hier wilde zijn. Een stevige kin stak vooruit, een kin waar tante Sidonia jaloers op zou zijn. Haar hoofd stak naar achteren, het leek te zwaar voor haar nek. Een dun, breekbaar lichaam, met twee benige handen die zich vastklemden aan de handvatten van haar rollator. Alsof ze bang was dat die er zonder haar vandoor zou gaan.

Net over de drempel aarzelde ze weer. Ga ik naar links, of ga ik naar rechts? Zo groot was de winkel niet, al was er voldoende te kiezen. Het werd rechts, voor de kijkers thuis links.

Wankel was haar evenwicht, ze had zichtbaar de rollator nodig om overeind te blijven. Ze oogde frêle, breekbaar, iel. Een schim van de kranige vrouw die ze ooit geweest moet zijn, toen ze met ferme tred door het leven ging.

Die tijd lag ver achter haar, een ver vervlogen tijd, nog net zichtbaar in de achteruitkijkspiegel. Het is een teken van vastberadenheid dat iemand zich hierdoor niet laat ontmoedigen. Dat je je wereld niet laat beperken tot je slaapkamer, huiskamer, keuken, toilet en badkamer. Dat je je toch buiten waagt, hoeveel moeite het ook kost. Hoe wankel ook het evenwicht.

Langzaam struinde ze door de winkel, dan weer hier kijkend naar een bloesje, dan weer daar kijkend naar een trui. Even snel als ze gekomen was, verliet ze weer de winkel.

Ineens zag ik haar man, die al die tijd buiten op een bankje zat te wachten. Hij moest zich haasten om zijn vrouw bij te halen, die al op snelheid lag. In de ene hand had hij een riem met daaraan een (jonge) hond, die als een gek aan de riem trok, de man met zich meesleurend. In de andere hand had hij een wandelstok.

Twee mensen, bij wie het evenwicht wankel was geworden. Twee mensen, die zich niet meer op hun evenwichtsgevoel konden verlaten, wat voor de meeste mensen een vanzelfsprekendheid is. Tot je het kwijt bent.

Een teken van een wereld, die aan het afbrokkelen is en steeds kleiner dreigt te worden. Waarbij elke stap je uit je evenwicht kan brengen, alsof je langs een afgrond loopt. Dan is het zaak je niet uit het veld te laten slaan.

Dan moet je alle hulpmiddelen inzetten die je maar kunt, om toch naar buiten te kunnen gaan. Zodat je je horizon, en daarmee je wereld, breed kunt houden.

In de buurt

stop-2785450_1920
Bron: Pixabay.com

Het is een rijtjeshuis, zoals er zoveel zijn in Nederland. In een nette straat, auto’s voor de deur en de stoep netjes geveegd. Een rijtje bomen omzoomd de straat.

Het huis is verzegeld, op last van de burgemeester. Het is een drugspand, blijkbaar. Iets dat je zou verwachten in een achterstandswijk in Eindhoven, Amsterdam of Rotterdam, of in een andere stad. Maar niet in een dorp als Son en Breugel, waar nooit wat gebeurt.

Het huis staat bij mij om de hoek, ik loop erlangs als ik boodschappen ga doen. De tuin ziet er nog net zo verwaarloosd als voor de sluiting, gras, paardenbloemen en onkruid telen welig. Een slaplantage zou mijn broer het noemen.

Ik zag de bewoners wel eens, als ik langs liep. Een rustig, net gezin, zo op het eerste gezicht. De vader, een peuk tussen zijn lippen, keek schichtig om zich heen, leunend in de deuropening. Zijn kinderen, spelend de tuin. De moeder, bezig in de keuken, op de achtergrond. Een aanhanger stond naast het pad, voor de bezorging wellicht.

Nooit heb ik ook maar iets gemerkt, dat de beste man een Nederwietkweker was. Het heeft niet veel gesneeuwd afgelopen winter, anders had ik wellicht het mijne ervan gedacht.

De drugscriminaliteit neemt hand over hand toe, ook in rustige dorpen ontkom je er niet meer aan. Net als de overlast die het met zich meebrengt, chemisch afval wordt achteloos gedumpt.

Lang heb ik gedacht dat het iets was van de grote steden, maar die vlieger gaat niet langer op. Verlaten schuren en afgelegen panden in het buitengebied worden meer en meer omgetoverd tot drugsfabrieken, nu is het dus ook naar onze wijk gekomen.

Wat hem heeft verraden, weet ik niet. Waar hij en zijn gezin naar toe zijn gegaan, weet ik evenmin. Naar vrienden of familie, neem ik aan. Het zal je maar gebeuren, als je kind uit zijn huis gezet wordt omdat het een wietkweker is. Misschien zijn ze het gewend, als ze hem maar liefdevol ontvangen.

Het huis zal wel weer bewoond gaan worden, als het stof is gaan liggen. Het zal terugkeren in de maatschappij, net als de voormalige bewoner. Zal hij op het rechte pad blijven, of is de verleiding van het snelle geld te groot?

Een drugspand bij ons in de buurt, het moet niet gekker worden. Net als je denkt dat de drugscene een ver-van-je-bedshow is, komt het akelig dicht in de buurt.

Chef!

kitchen-731351_1920
Bron: Pixabay.com

‘Chef!’ riep de serveerster schuin over haar schouder, in de richting van de keuken. Terwijl ze het zei, blies ze een blonde lok uit haar ogen. Haar ogen spraken boekdelen: ‘Wéér zo een!’

Ik zat meteen gespannen overeind, wetende wat ging komen. De aangesprokene stormde naar buiten, zijn mond zei: ‘Wat is er aan de hand?’, zijn lichaamstaal sprak andere woorden: ‘Wat nou weer?’

‘Ehm’, zei ik, toen de serveerster naar mij wees. ‘Ahem’, voegde ik er welbespraakt aan toe. ‘Meneer heeft een klacht over de soep’, zei de serveerster, wiens geduld duidelijk op was.

Zo vaak gaan we niet uit eten, mijn lief en ik. Als we dan een keer gaan, wil ik graag iets bijzonders eten, dat ik thuis niet zelf zou maken.

Dus bestelde ik vol goede moed champignonsoep, hopende op verse, overheerlijke champignons. En flink veel, als het even kan. Dat was niet te veel gevraagd, als je de prijzen op de menukaart zag.

Het was druk in het restaurant, de serveerster en haar collega’s moesten hard werken. Het duurde even voordat we het voorafje kregen, voor mij dus een dampend bord champignonsoep.

Dampend deed het, tot zover voldeed het aan mijn verwachtingen. Hoe zeer ik ook mijn best deed, champignons waren niet te vinden. Een flardje hier en daar, die wellicht ooit tot een champignon behoord kon hebben.

Misschien dat de champignons even in de soep gezwommen hadden, op weg naar een ander gerecht. Ik besloot bij de bovenvermelde serveerster te informeren, die meteen de schuldige erbij riep, zonder dat ik daarom vroeg.

‘O, is dat zo?’ vroeg de chef, zijn ogen vuurspuwend in mijn richting. ‘Ehm, er zitten geen champignons in mijn soep’, deed ik een nieuwe poging. ‘Ah’, zei de chef. Zonder verder iets te zeggen, pakte hij mijn bord en liep naar de keuken.

Even later kwam hij weer terug, in het midden ontwaarde ik nu een hoopje grijze, glazige klompjes die in de verte iets weg hadden van de gewenste champignons. Er is maar één ding erger dan géén champignons, en dat is champignons uit blik.

‘Dank u wel’, stamelde ik. Snel nam ik een hap. ‘Hmmm’, voegde ik eraan toe. Tevreden draaiden de chef en de serveerster zich om. Het was al een hele overwinning dat ik überhaupt er iets van zei, de volgende stap was er een te ver.

Schielijk wierp ik een blik naar de keuken, waar de chef moest verblijven. Ik raapte mijn moed bijeen, en riep: ‘Chef!’

Datenight

love-316640_1280
Bron: Pixabay.com

Ik was best zenuwachtig, ik geef het toe. Zit mijn haar wel recht? Och nee, doet niet meer ter zake. Heb ik mijn tanden wel gepoetst? Zitten mijn kleren wel goed, staat mijn gulp open?

Het zijn de normale taferelen die iedereen wel kent, die (recentelijk) gedatet heeft. Voor mij was het even geleden, bijna vijf jaar om precies te zijn. Niet zo vreemd, dat ik bang was het verleerd te zijn.

Dit keer was het anders. Dat ze de ware is, dat wist ik al. Ook hoefde ik niet ver te gaan, de date was gewoon in mijn eigen huis. Ook mijn date hoefde niet ver te gaan: het was mijn vrouw!

In onze huiskamer kwamen we samen, ik met een stapel cd’s onder mijn arm, zij hoefde alleen zichzelf mee te nemen. Cd’s, we luisteren er nauwelijks meer naar, in deze tijd van Spotify. We wilden een keer wat anders dan naar de beeldbuis staren. Met onze totale aandacht ergens anders zijn, bij elkaar en bij de muziek. Om zo mogelijk nog dichter bij elkaar te komen.

Het was een leuke uitdaging. Om een aantal cd’s uit te kiezen, met liedjes die echt iets voor me betekenen. En vervolgens die aan mijn lief te laten horen, met uitleg waarom ik ze mooi vind. De eerste was niet zo moeilijk: The Police. De eerste band die ik goed vond, na The Beatles. Een beetje punk, een beetje rock, ontegenzeggelijk de sound van eind jaren ’70, begin jaren ’80. De muziek van mijn jeugd. Of Joe Jackson, uit dezelfde tijd. Simpele, pure muziek. Gitaar, basgitaar, drums en zang. Drie minuten gas geven, dan was het klaar. Heerlijk!

Daarna draaide ik ‘The River’, van Bruce Springsteen, een lied vol melancholie, rauwe emotie en verlangen. Eenvoudige, directe muziek, in een compleet geheel dat nooit zijn glans verliest. Een klassieker!

Frank Boeijen mocht ook niet ontbreken, met ‘Bonze Tongen’, uit dezelfde tijd. Ook toen al schreef Frank prachtige teksten; ‘Wat ik van jou gekregen heb, is meer dan iemand mij ooit geven kan’. Of De Dijk met ‘Als ze er niet is’. Een prater ben ik niet, net zomin als Huub van der Lubbe. Maar ik kan van mijn vrouw houden, zoals niemand anders kan.

Het was een prachtige, bijna magische avond. Gefascineerd keken en luisterden we naar elkaar, en naar de muziek. Het gaf het nog meer betekenis, doordat ik zelf óók ontdekte waarom deze muziek zoveel voor me betekent.

Spring naar toolbar